Legende o Chuck Norrisu

by **Lazicy** 2009-05-30, 22:24

Ahil je navodno najveći borac i ratnik svih vremena, ali je umro zbog svoje slabe tačke – Ahilove pete. Ne postoji Čak Norisova peta.

Suze Čaka Norisa leče rak. Šteta što on nikada nije zaplakao.

Čak Noris je izgubio nevinost pre svog oca.

Kada Čak Noris radi sklekove on se ne odiže od zemlje, već gura zemlju nadole.

Čak Noris ne spava, on čeka.

Dinosaurusi su jednom krivo pogledali Čaka Norisa. Samo jednom.

Jednom su proizveli Čak Noris toalet papir, ali papir nije dopuštao da iko kenja po njemu.

Čak Noris je spustio slušalicu Olji Bećković.

Čak Noris se orginalno pojavio u igri “Street Fighter II”, ali su beta testeri morali da ga izvade jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultovalo njegovim izvođenjem udarca iz okreta. Kad su ga pitali o toj “gresci” rekao je: “Nema greške!”

Čak Noris мože da zalupi rotirajuća vrata.

Čak Noris je već bio na Marsu. Zato tamo nema znakova života.

U Bibliji piše da je Isus pretvorio vodu u vino. Ali onda je Čak Noris pretvorio vino u pivo.

Ako vidiš Čaka Norisa, on vidi tebe. Ako ne vidiš Čaka Norisa, možda te samo nekoliko sekundi deli od smrti.

Kada se Brus Bener naljuti on postane Hulk, a kada se Hulk naljuti on postane Čak Noris.

Čak Noris je 1/8 Čiroki. To nema veze sa precima, on je pojeo jednog Indijanca.

Ako ti imaš 100 evra i Čak Noris ima 100 evra, Čak ima više para od tebe.

Pištolj spava sa Čakom Norisom ispod jastuka.

Čak Noris je jednom ubio 2 kamena pticom.

Čak Noris vas može udariti tako jako da vam izmeni DNK. Decenijama kasnije vaši potomci će povremeno saginjati glavu i govoriti: “Šta to bi?!”

Prvo pravilo o Čaku Norisu je da ne pričaš o Čak Norisu.

Čak Noris nema penis poput konja, konji imaju penis poput Čaka.

Čak Noris nikad neće doživeti srčani udar jer njegovo srce nije toliko glupo da ga napadne.

Čak Noris ima reč kojom zove osobu koju strpa u komu: ta reč je “srećnik”.

Uvodna scena iz filma “Spasavajući redova Rajana” bazira se na igranju “između dve vatre” u drugom razredu Čaka Norisa.

Čak Noris nema kuću, on nasumice uđe u tuđe kuće a ljudi izađu.

Kad Čak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svetsku ekonomiju.

Čak Noris je jednom popio celu bočicu tableta za spavanje, onda je morao da trepne.

Čak Noris zna poslednju brojku matematičke konstante PI.

Čak Noris ubije bilo koga ko ga pita “da li želite pomfrit uz to”, jer do sada svi
bi trebali da znaju da Čak Noris nikada ne želi pomfrit, ni sa čim. Nikada.

Čak Noris ne čita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju.

Čak Noris ne nosi sat, jer on odlučuje koliko je sati.

Policija sve napade na Čaka Norisa označava šifrom 45-11 – samoubistvo.

Nindža Kornjače su bazirane na istinitoj priči. Čak Noris je jednom progutao celu kornjaču, i kad ju je iskenjao, kornjača je bila visoka 1,7 m i znala je karate.

Čak Norisov prvi posao je bio posao raznosača novina. Niko nije preživeo.

Žan Klod van Dam je jednom namirisao Čaka Norisa. Onda se probudio, a Čak Noris ga je nogom, iz okreta, udario u lice.

Čak Noris seks ne smatra seksom ako žena preživi.

Čak Noris se jednom potukao sa nožem – nož je izgubio.

Neki slepac je jednom prilikom stao Čaku Norisu na nogu. Čak je uzviknuo: “Znaš li ti ko sam ja!? Čak Noris!” Samo spominjanje njegovog imena izlečilo je čovekovo slepilo. Nažalost, prva, poslednja i jedina stvar koju je ovaj ikada video bio je Čakov fatalni udarac iz okreta.

Mi živimo u svemiru koji se širi, jer sve pokušava da pobegne od Čaka Norisa.

Čak Noris nikada nije osvojio Oskara za svoju glumu, jer Čak Noris ne glumi.

Čak Noris je prešao ulicu. Niko se nije usudio da ispita njegove motive.

Parkirni znak sa slikom kolica ne znači da je mesto rezervisano za invalide. U stvari to je znak upozorenja, da mesto pripada Čaku Norisu i da ćete ubrzo postati invalid ukoliko se tu parkirate.

Kada je u zatvoru, Čak Noris uvek daje, nikada ne prima.

Čak Noris je morao da prestane da pere veš u okeanu, jer su cunamiji ubijali ljude.

Čak Noris briše bulju najgrubljom šmirglom.

Čak Noris može da pokrene auto kablovima spojenim za njegove bradavice.

Čak Noris je jednom pojeo celu tortu, pre nego što su mu prijatelji rekli da
je u torti bila striptizeta.

Čak Noris može dodirnuti “MC Hamera”.

Čak Noris je jedini čovek koji je pobedio zid u partiji tenisa.

Čak Noris ima dve brzine, hodaj i ubij.

Kad Čak Noris želi da donira krv, on odbije špric i traži pištolj i kanticu.

Čak Noris spava sa upaljenim svetlom. Ne zato što se boji mraka, već zato što se mrak boji njega.

Čak Noris je brojao do beskonačnosti – dvaput.

Ne postoji teorija evolucije. Samo lista stvorenja kojima je Čak Noris dozvolio da žive.

Čak Noris je glasao za Buša na izborima 2000.

Čak Noris je osvojio 3 Gremija za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s nečijim licem.

Čak Noris je naručio “Big Mac” u “Burger Kingu”, i dobio.

Kad Baba Roga ide navece da spava uvek proveri u svom ormaru i ispod kreveta da slučajno Čak Noris nije tamo.

Bog je hteo da stvara zemlju 10 dana, ali Čak mu je dao samo 6.

Čak Noris može deliti sa nulom.

Postoje dve vrste ljudi na zemlji: oni koji su Čak Noris, i oni koji će umreti.

Čak Noris ne prati modu, moda prati njega. Ali, onda se on okrene i opali joj
jedan udarac iz okreta. Niko ne prati Čaka Norisa.

Čak Noris je jednom igrao Ruski rulet sa punim revolverom. Pobedio je.

Zašto Čak Noris nema dlake na mudima?
Zato što dlake ne rastu na čeliku.

Čak Noris nema potrebu da ubije autora ovih činjenica. On je previše zauzet
spavajući sa tvojom komšinicom i njene 3 kćerke.

Čak Noris je odavno umro. Ali Smrt ne sme to da mu kaže.

Chuck norisov kalendar nema 1. april, niko ne za***ava Chucka Norisa.

Chuk Noris zubima reze CD-ove.

Chuck Norris ne slusa muziku, Muzika slusa njega!!!

Chuck Norris ne zna za ovaj sajt , inace bi obrisao internet

Čak Noris je nominovao Velikog Brata za izbacivanje iz kuće.

CAK NORISU I SOFER AUTOBUSA USTAJE DA OVAJ SEDNE