Vicevi

Ovde idu obicni vicevi
eo i edan od mene
-OKRUGLO:
-Izvela uciteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nesto okruglo.
-Perica ustane i nacrta dupe.
-Uciteljica poludi i izbaci ga napolje.
-Zatim naidje direktorka i zapita Pericu sta radis tu?
-Pa izbacila me uciteljica napolje
A sta uciteljica radi?
Ma eno je brise dupe...

Koja je razlika između Muje i filma?
Film se razvija.

Ulazi Viduka u svlačionicu i vidi da su mu suigrači sjebani...
- Što je bilo?
- Pa imamo problema s motivacijom za ovu tekmu. Znamo da je važna, ali
igramo protiv Hrvatske. Znaš da su slabi pa se ne sekiramo.
Pogleda ih Viduka i kaže:
- Pa mislim da ih ja mogu pobijediti sam, zato idite vi u kafić i popijte
nešto!
I tako izađe Viduka da igra protiv Hrvatske dok su ostali otišli na pivu da
se opuste. Poslije nekoliko rundi predložiše da pogledaju teletext da vide
kako ide Viduki...
Australija - Hrvatska 1:0 (Viduka 9. minuta)
- Vodi protiv Hrvatske sam!!! - poviče jedan od igrača u kafiću.
Nakon dosta rundi pića skužili su da se utakmica završila i odlučiše
pogledati još jednom rezultat...
Konačni rezultat: Australija - Hrvatska 1:1 (Viduka 9min; Kranjčar 87min)
Nitko ne može vjerovati...
- Izvukao je remi sam protiv Hrvatske! - uzvikne jedan od igrača u kafiću.
I tako odoše svi do stadiona da mu čestitaju i zateknu ga u svlačionici s
glavom u rukama...
- Iznevjerio sam vas...
- Ne budi lud, pa izvukao si remi sam samcat i dali su gol tek na samom
kraju.
- Ne, iznevjerio sam vas... Dobio sam crveni u 15. minuti



Organizovala se utakmica između BiH i Argentine, a pošto je Mujo bio
najbolji igrač, kaže trener Muji:
- Mujo, ti si post'o najbolji igrač, pa onda čuvaj Batistutu.
Mujo kaže dobro. I tako prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a
Haso da autogol. I tako i drugi put. Odjedanput vikne trener Muji:
- Mujo!!! Jebo Batistutu, čuvaj Hasu!!!



Priča Haso Muji: Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata me izbacili.
-A zašto? - pita Haso.
-Piš'o sam u bazen.
-Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
-I ja sam im to isto rek'o, a oni kažu: Jeste, svi pišaju, ali
ne sa skakaonice.


Bili Mujo i Haso u zatvoru. Mujo uzme sprej i počne da piše po zidovima, a tek će Haso:
Nemoj, Mujo, da šaraš po zidovima, isteraće nas!

Isao Perica u skolu plivanja, i posle nekog vremena kaze Perica instruktoru
- Odoh ja kuci
- U cemu je problem - pta Instruktor
- Nisam vise zedan

Stoji soko negde visoko na planini, baci pogled dole, a ono visoko, ne možeš ni zemlju da vidiš. Pusti se on tako sa te visine i slobodno pada, pada, pada... i taman kad pomisliš da će da se polomi, on na metar od zemlje raširi krila i uzleti. Gledao sve to orao, pa mu nije bilo jasno šta ovaj radi, te ga upita:
• Je li sokole, šta to radiš?
• Ništa, kuliram.
Pomisli orao "Kad može soko, zašto ne bih mogao i ja?".
I orao ponovi istu stvar: baci se sa visine, i pred samu zemlju raširi krila i uzleti. Gledao sad to medo, pa pita orla:
• A šta ti to radiš?
• Ništa, kuliram.
Pomisli medo "A što ne bih i ja?". I skoči medo sa planine, i pada, pada...
Stižu ga u padu soko i orao:
• Je li, medo, a imaš li ti krila?
• Nemam...
• Uuuuu, ala ti kuliraš!

[quote="Strax"]Koja je razlika između Muje i filma?
Film se razvija.

Ulazi Viduka u svlačionicu i vidi da su mu suigrači sjebani...
- Što je bilo?
- Pa imamo problema s motivacijom za ovu tekmu. Znamo da je važna, ali
igramo protiv Hrvatske. Znaš da su slabi pa se ne sekiramo.
Pogleda ih Viduka i kaže:
- Pa mislim da ih ja mogu pobijediti sam, zato idite vi u kafić i popijte
nešto!
I tako izađe Viduka da igra protiv Hrvatske dok su ostali otišli na pivu da
se opuste. Poslije nekoliko rundi predložiše da pogledaju teletext da vide
kako ide Viduki...
Australija - Hrvatska 1:0 (Viduka 9. minuta)
- Vodi protiv Hrvatske sam!!! - poviče jedan od igrača u kafiću.
Nakon dosta rundi pića skužili su da se utakmica završila i odlučiše
pogledati još jednom rezultat...
Konačni rezultat: Australija - Hrvatska 1:1 (Viduka 9min; Kranjčar 87min)
Nitko ne može vjerovati...
- Izvukao je remi sam protiv Hrvatske! - uzvikne jedan od igrača u kafiću.
I tako odoše svi do stadiona da mu čestitaju i zateknu ga u svlačionici s
glavom u rukama...
- Iznevjerio sam vas...
- Ne budi lud, pa izvukao si remi sam samcat i dali su gol tek na samom
kraju.
- Ne, iznevjerio sam vas... Dobio sam crveni u 15. minuti

Čak Norisa nikad neće dobiti srčani napad..... njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne

Čak Noris ne nosi sat....Zato što on odlučuje koliko je sati

Čak Noris je tužio seriju RED I ZAKON jer su koristili imena njegove leve i desne noge

Čak Noris igra Ruski rulet sa punim pištoljem...I uvek pobeđuje

Koja je jedina situacija kad Čak Noris koristi dublere....Kad snima scenu u kojoj mora da plače

Kad Čak Noris seče luk ne plače on nego luk

Čak Noris ne jede med – on žvaće pčele.

Čak Noris može da podigne stolicu na kojoj sedi.

Čak Noris može u potpunoj tami lupom da zapali vatru.

Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da se znoje. Neki to zovu kiša.

Čak Noris je u Burgerking-u naručio BigMac – i dobio ga je.

Čak Noris može da deli nulom.

Zemlja se ne vrti oko Sunca – Sunce se drži na odstojanju od Čak Noris.

Najprodavaniji artikl Čak Noris je bol.

Čak Noris je jednom 10 kila pljeskavica pojeo za sat vremena. Prvih 45 minuta je vodio ljubav sa kelnericom.

Čak Noris je dobrovoljni davalac krvi. Ali ne svoje.

Ko se zadnji smeje najlepše se smeje...ko se smeje Čak Noris - umire

Ne postoje lezbejke ...samo žene koje nisu upoznale Čak Noris

Čak Noris je jednom prebio prodavca obuće...preko telefona

Čak Noris je već bio na Marsu, zato tamo nema života

Kada babaroga ide da spava gleda ispod kreveta i u ormaru da vidi ima li Čak Noris

Čak Noris uvek pobeđuje u Blek Džeku............... sa jednom kartom

Olovka je jača od mača ali samo kada olovku drži Čak Noris

Iza svakog uspešnog muškarca je žena.....iza svakog mrtvog muškarca je Čak Noris

Hemijska formula Ua cijanid je CN . . .Misliš da je slučajnost što su to inicijali Chuck Norrisa?

Čak Noris je pogledao dinosauruse jednom...samo jednom

Kako Čak Noris radi zgibove???
Ne diže se on na gore, vec se zemlja spusta na dole

Čak Noris spava sa upaljenim svetlom. Ne zato što se Čak Noris plaši mraka, već zato što se mrak plaši Čak Norisa.

ako Čak Noris kasni, vreme mora da uspori.

Ako upoznajete majku sa Čak Norisom, ona će vas upoznati sa vašim biološkim ocem.

Čak Noris ne zna gde živiš. Ali zna gde ćeš umreti.

Voda prokuva brže kad je gleda Čak Noris.

Čak Noris jedini sme da priča o Fight Club-u.

Čak Noris zapuši vc šolju... čak i kad piša.

Čak Noris koristi samo jedan kineski štapić.

Čak Noris ne ostavlja poruke. Čak Noris ostavlja upozorenja.

Ne postoji Drugi Njutnov Zakon. Čak Noris je suma svih sila.

Kad Čak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svetsku ekonomiju.

Čak Noris ne čita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje su potrebne.

Čak Noris je izgubio nevinost pre svog ćaleta.

Šta je prolazilo kroz misli svih žrtava Čak Norisa pre nego umru? Njegova cipela!

Čak Noris ne prelazi ulicu on je uvek sa obe strane...

Čak Noris nikad nije osvojio Oskara za glumu… jer Čak Noris ne glumi.

Čak Noris može da podeli atom na 2 dela.....golim rukama

Grom nikada ne udara dvaputa u isto mesto, jer ga Čak Noris traži.




Čak Noris može da pije vodu iz prazne čaše.

Čak Noris zna poslednju cifru broja "PI"

Chuck Norris CAN touch Mc Hammer.

Čak Noris ne ljušti krompir... on se oljušti sam od straha!

Čak Noris ima toliko oštar pogled da seče s njim staklo!

Jedino Čak Noris može da piša uz vetar i da se ne poprska!

Jedino Čak Noris vozi auto čiji je rezervoar prazan!

Pirane jedu ljude... a Čak Noris jede pirane.

Neko reče da je Čak Noris gej ... i to mu je bilo zadnje što je izgovorio

Ajoj ide ti 75 % warning level jesi ti prso, 5 postova zaredom! prozitaj pravila keve ti!

Dosao Amerikanac u Bosnu, i video kako Mujo i medved igraju sah. Odusevio se Amer sto je video tako pametnog medveda koji sah zna igrati. I upitao on Muju da li mu moze dati medveda da ga povede u Ameriku. Na to ce njemu Mujo: "Vodi ba mene ludace vodim ga 5:4."



Kad cigo pere ruke? Prije ili poslije pišanja?
Za vrijeme pišanja!


Igraju B i H i Brazil utakmicu i Ronaldinjo sutira slobodan udarac,a Bosanci u zivom zidu se okrenuli prema golu.Golman vice "sta to radite,okrenite se prema lopti", a mujo ce "ma suti bolan,ocemo i mi da vidimo gol".


Zaposlio se Mujo kao vodič u muzeju. Pošto nije imao pojma ni o čemu, izmišljao je. Vodeći grupu turista zastade kraj jednog eksponata i reče:


Ovo je lobanja od cara Murata!
A ova manja? - upita jedan posetilac.
To je isto njegova, samo kad je bio mali!


Ide Mujo sasvim go, samo s kravatom, kroz kuću. Na to će Fata:
Što ideš go kroz kuću?
Pa nikog ne čekamo.
Imaš pravo. A šta će ti onda kravata?
Pa ako neko naiđe, neću da ispadnem nekulturan.

U avionu se vozili: Rus, Nemac, Bahreinjanin i Bosanac. Lete oni iznad Rusije i Rus baci bocu plina. I pitaju ga: -"zasto si to bacio"?
-Ma ima puno kod nas plina.
I dalje oni lete. Nalete iznad Bahreina i Bahreinjanin baci kanistar nafte, pitaju ga ovi:
-"zasto si to bacio"?
- Ma ima toga puno kod nas. I tako oni dolete iznad Nemacke a Bosanac se javlja:
-"Nemac, nemoj ni da pomisljas na to!"



Dobio mali Mujo jedinicu iz bošnjačkog. Pita ga stari:
- Pa sto, bolan?
Kaze:
- Pa, fulo sam temu?
- Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso.
I pocne da cita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..."
-Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji"!?!?!?

Vic posla(o/la): Dabo, 09. 04. 2009 | Glasanje: [+] [-] [18]


Takmice se Bosanac, Amerikanac i Rus ko bolje cuje. Kaze Amerikanac:
- ja leg'o neki dan, i ne mogu da spavam. . . cujem nesto hoda, udara, lupa gore na spratu. Ja se popnem kad ono-PAUCI SETAJU!
Kaze Rus:
-Ja pokusao da zaspim kad nema sanse!! Ja taman da sklopim oci probudi me neka buka, ne znam sta je! Lupa, skripi, grize. . . . Ja odem da vidim sta je kad ono- rdja n'griza cijev!
Kaze Bosanac
- ja nocima ne mogu oka da sklopi! Nesto mi ne da mira, cujem lupanje, Otvaranje-zatvaranje, skripu... ja odem u sobu da vidim sta je. . . otvorim ormar kad ono - MOJ KAPUT IZAŠAOI IZ MODE!

Kako se vidi da političar laže?
-Miču mu se usne




Kako strpati najveće lopove u Srbiji u zatvor??
- Samo postaviš rešetke na skupštinu !!





Šta radi ciga na kiši?
-Rominja





Kako se zove ciga koji radi u duvansku industriju?
- Cigareta!





Cigo se razbio s mercedesom, totalka, i hitna ga pokupi i otfura u bolnicu.. U bolnici strka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče:
"Sestro, brzo, instrumente !"
A cigo, onako, u polusvesti:
"Doktore, pa ne mogu sad da sviram..."




Zaustavi pandur cigu sa zapregom natovarenom do vrha.
- ovuda se ne sme zapregom, a kazna nije mala, reče pandur.
- Jao nemojte gosn cajac. Znate da mi cigani nemamo ni lebac da jedemo!
- Nešto mora, i mi policajci moramo od nečega živeti.
- Nemam ništa sem mleko od kokosa
- Nikad nisam pio kokosovo mljeko! i nagnu flašu i ispije je na eks.
- svidja mi se. Uzecu ja tebi ove flaše sa kokosovim mlekom. Ajde idi sad!
Ciga sretan sto ga je pustio, uhvati bič, ošinu konja i vikne:
- Ajmo Kokose!




Zvoni telefon u stanici hitne pomoci i javi se dispecer:
- Alo...
- Alo, kitan pomoc, burzo dodjes, dete progutalo prezervativ, burzo!
- Gde stanujes Cigo govori brzo? ...
Posle dva minuta zvoni opet telefon:
- Alo, kitan pomoc..
- Cigo ne brini, kola su krenula ..
- Kitan pomoc, ne treba da dodjes, nas``o sam drugi!




Trazi mali Ciga od tate da mu kupi belu cokoladu.
- Pa dobro,sine,zasto bas belu -upita Ciga.
- Hocu tato, da i ja jednom budem musav




Tata Ciga uči malog Cigu oduzimanje:
- Sine, kako ne shvaćaš. Evo, ako imam 5 jabuke i bacim 3, kol'ko mi ostane?
A mali Ciga će:
- Imaš jabuke!!!!!???



Zašto plavuša nosi sekiru u autu?
Da seče krivine!


Zašto plavuša živi u okrugloj kuci?
Da je niko ne sačeka iza ugla!




Dva pandura i vucjak ispred njih u patroli. Jedan od pandura se stalno nesto
saginje i gleda kera u dupe.
-Ama sta stalno gledas u kera? pita ga ovaj drugi.
-Ma, jedan klinac ide iza nas i stalno vice: ".. vidi kera sa dva supka"
a ja vidim samo jedan.



Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naide pandur i razdvoji ih.
- Kako se zovete?
-Zoran Petrović! - kaže prvi.
-Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
-Sram vas bilo, braća pa se bijete!



kako policajac muči muvu?!?!
- zatvori je u čašu, i pred njom jede govno!



Lep sunčan dan negde u južnoj Srbiji. Izlazi žena na balkon i dere se:

Milutineeeeee, ulazi u kuću, već četvrti put te na mobilni zove neki low battery!




Što je to 2 jaja i 100 zuba?
=> Krokodil.

A što je to 100 jaja i 2 zuba?
=> Dom penzionera.

Tone brod, a na brodu Crnogorac i Japanac. Dok Crnogorac mirno lezi, Japanac se uzwrzmao i pita Crnogorca:

Shta cemo da radimo,shta cemo da radimo?

A Crnogorac odgovara:

Majku vam j.... japansku,wi biste samo neshto da radite!

Конкурс за пандуре:
- Колико су 2 и 2?
- Шест.
- Молим, колико су 2 и 2?
- Шест.
- Добро, пиши: чврст карактер!

Dolazi sledeci kandidat.

- Koliko je dva i dva?
- Tri
- Molim?
- Pet
- Molim?
- Cetiri
- Pisi: snalazljiv

Sledeci kandidat

- Koliko je dva i dva
- Cetiri
- Pisi: inspektor!

Ben Linus wrote:Конкурс за пандуре:
- Колико су 2 и 2?
- Шест.
- Молим, колико су 2 и 2?
- Шест.
- Добро, пиши: чврст карактер!

Dolazi sledeci kandidat.

- Koliko je dva i dva?
- Tri
- Molim?
- Pet
- Molim?
- Cetiri
- Pisi: snalazljiv

Sledeci kandidat

- Koliko je dva i dva
- Cetiri
- Pisi: inspektor!

Hahahahahahaaha
Ovaj je odličan!!!!!

Kako Usein Bolt trči onako brzo?

Pa trčao bi i ti da iza tebe trči Gej!

xD

ahahahah patos.

Eve neka glupost iz South Parka
Da li volis riblje stapise(dickove)
Da
Da li volis da ih stavljas u usta
Da
Pa ti si onda jebeni riba peder...
Ako shvatate

Haha super je sve...